Blógico y Natural
eL bLó de Ote

Feb
25

Así es, tal y como dice el título, a continuación propongo una lista de películas que no existen pero que deberían existir; si alguien gusta tomar la idea y ejecutarla, quiero el 35% o los demando por plagio. Si yo tuviera el dinero suficiente, las produciría pues serían un éxito taquillero con múltiples nominaciones al Oscar, lo cual es completamente irrelevante pero se ve fresa en la caja del DVD. Seleccionaría puro actor y actriz de a verdad para los papeles principales: estrellas del tamaño de Anthony Hopkins, Scarlett Johansson, Nicole Kidman, Sean Penn, Kuno Becker, Andrés García y Carmen Salinas. Oh sí, un productor ser.

-> La Naranja Mecánica Enchilada. Sinopsis: adaptación del célebre libro de Anthony Burgess (La Naranja Mecánica) a un futuro no muy lejano en la Ciudad de México. Alejandro De La Rosa (Kuno Becker) es un joven dedicado a la ultraviolencia y al robo a casa habitación, junto con su pandilla de criminales, los “Carnales” (uno de ellos es interpretado por uno de los Bichir, pues SIEMPRE hay un Bichir en las películas mexicanas). Su vida se complica cuando los miembros de su pandilla le ponen una trampa para mandarlo al bote.

-> Batman y el Santo contra Superman y las momias de Guanajuato. Sinopsis: una película verdaderamente épica que marca un antes y un después en el género de súper héroes. Las momias de Guanajuato (interpretadas todas ellas por Jacqueline Andere, utilizando una técnica digital que vimos en Matrix, cuando Hugo Weaving interpretó a miles de Agentes Smith) le aplican un “amarre” a Superman, interpretado en esta ocasión por Denzel Washington (¿qué, tienen algún problema con un Superman negro?), obligándolo a causar destrozos por todo el continente americano. Sólo Batman (en esta ocasión, Tom Cruise), ayudado con la avanzada tecnología e intelecto superior del Santo, puede poner fin a esta situación. Obviamente El Santo, el héroe supremo, la máxima expresión de la valentía mexicana, salvará el día.

-> Wild Heart. Sinopsis: Drama de época que narra el tormentoso romance de John of the Devil (Hugh Jackman) y Lady Mension (Scarlett Johansson).

->Godzilla vs. King Kong, partes 1, 2, 3 y 4. Comentario: yo sí iría al cine 4, 5, 10 veces a ver como se desgracian estos 2. Presentación estelar de Elba Esther Gordillo como Godzilla. Ya sé que no es actriz, pero Cameron Díaz tampoco lo era en sus inicios y chequen donde está hoy.

-> El sobrino de Chucky. Sinopsis: la misma de siempre.

-> El cuñado de Chucky: Sinopsis: la misma de siempre.

-> La mamá de Chucky: evil begins. Sinopsis: la misma de siempre.

-> El crimen del padre Norberto. Comentario: si disfrutaron El Crimen del Padre Amaro, esta película es para ustedes.

-> Michael Jackson’s day at Disney World.

-> Yet another Michael Jackson’s day at Disney World.

-> Eucalypto (conozco mínimo a 16 personas que dicen Eucalypto en vez de decir Apocalypto, así que no estaría de más sugerirla a Mel Gibson, famoso por su fidelidad histórica).

-> Carros + Megan Fox + dinosaurios peleando. Es el título y la sinopsis de la película. No existe hombre heterosexual en este mundo que no fuera a verla. Sobra decir que las entradas superarían la inversión muchas veces.

-> Javi Ponce y el ojo de venado filosofal: primera entrega de la saga que lleva a la pantalla grande las aventuras del mago mexicano (sonó a reseña de revista barata). Es la película de la primera parte de esta épica aventura que ya propuse en una nota anterior. El reparto no lo propongo porque se haría un casting a nivel nacional en todas las secundarias de nuestro país.

-> Juancock: remake mexicano de la taquillerísima Hancock. En este caso, el anti héroe por excelencia es interpretado por Gael García. El publicista que lo lleva a corregir su camino estaría interpretado, obviamente, por Diego Luna, porque siempre vienen en paquete esos 2.

En un futuro no muy lejano, comentaré las películas que existen pero que NUNCA debieron haber existido, donde figuran algunos títulos como 10,000 A.C.

 

Jun
29

Yo solía tener cuatro abuelos, y digo que solía tenerlos porque ahora solo tengo los paternos. Los cuatro tienen nombres muy normales: los maternos se llamaban Ana María y Ricardo. Los paternos se llaman María Elena y Antonio. En el resto de mi familia, los nombres son también comunes: hay Marios, Pedros, Chuchos, Pepes, Anas, Dianas, Rosas y Cármenes. Y de pronto, el nombre raro, el cómodicesquetellamas, el tocayo de nadie: yo. Yo no puedo pedir un taxi, una pizza, unos tacos o nada a domicilio sin que tenga que deletrear mi apelativo. No estoy diciendo que no me guste mi nombre; claro que me gusta. Tampoco digo que mi nombre sea feo; es bien chido. Pero tampoco es un nombre nuevo; simplemente es poco común por aquí.

Pero he visto en periódicos, internet, invitaciones o listas de asistencia nombres cada vez más raros: Muchos de estos nombres están inspirados por gente famosa, famosona o famosilla. Nombres extravagantes como Isósceles, Invención, Aguasvivas, Asdrúbal, Suceso. O simplemente son nombres nuevos y que llaman la atención por tener alguna letra rara como “Q” o “X” o “W”. Ejemplo: hace algunos años había un programa gringo llamado “Los Guerreros del Domo”, que es algo así como la lucha libre de México (¡los rudos, los rudos, los rudooooos!). Uno de los luchadores de este programa era Brian O’Dell (nombre y apellido), que salía siempre acompañado por unas trillizas. El highlight de la noche era que saliera Brian O’Dell porque era así como el invencible de los guerreros del domo. Pues bien, durante la época en que este programa fue famoso, vi en el periódico local, en la sección de sociales que una familia había bautizado a su hijo con el nombre de Brayan Odel (ése era el nombre de pila). No me puedo imaginar la cara del párroco que hubo de verter las aguas bautismales sobre la cabeza de la criatura. Supongo que él también ha de deletrear mucho su nombre cuando pide pizzas a domicilio.

Por eso, yo proyecto que en los próximos años cada vez más gente usará los siguientes nombres para sus hijos. Haz la prueba. ¿Cómo suenan estos nombres con tus apellidos?

  1. Google o Gógle o Gugul
  2. Internet
  3. Áituns o Áipod o Áituns Áipod
  4. Uesebé
  5. Blurrey
  6. Devedé
  7. Máicol Yácson
  8. Leidigaga
  9. Bafana Bafana
  10. Influenzo
  11. Batman
  12. Espáiderman
  13. Wikipedia (le decimos Wiki de cariño)
  14. Sheldon
  15. Féisbuc
  16. Twitter. O Tuíter. Imagínate: “Mira, en esta foto salen Paco, Rita, el Oscar, el Twitter…”
  17. Arroba
  18. Guionbájo
  19. Youtube y su variante mexicana Yutubí
  20. Fan (“-Yo soy Toño, ¿y tú?” -“Yo soy Fan” -“Aaah… ¿no es ‘me gusta’?'”
  21. Jotméil
  22. Ferras
Jun
26

PERSONAJES: PADRE; NIÑO

ESCENA: LA SALA DE UNA CASA. CUALQUIER CASA, DE PREFERENCIA DE ALGUNO DE LOS ACTORES, PUES NO ESTAN LOS TIEMPOS COMO PARA ANDAR GASTANDO EN ESCENOGRAFIAS.

En un sillón de la sala, el PADRE lee una revista. Entra el NIÑO, de 11 años.

NIÑO (N): Papá… papá

PADRE (P): (Distraído) ¿Eh?

N: ¡PAPÁ!

P: ¿EH? ¿Qué, hijo?

N: Papá, ¿que es un “audio cassette”?

P: ¿Audio cassette? Ah pues mira, es un aparatito que utilizábamos antes para oir y grabar música…

N: ¿Como un iPod?

P: No, no como un iPod. Era más bien como una cajita de colores que almacenaba música…

N: Eso es un iPod…

P: (Riendo) Bueno, si, pero no me entiendes…

N: ¿Y que capacidad tenian esos iPods viejitos? ¿Como 128 kb o menos?

P: … No mira, era una cajita con una cinta en la que se grababa la musica y luego se ponia en un estéreo para oirlo, y ahí podías oír musica una hora o más.

N: Aaah… ¿y en que formato grababas la musica? ¿Era MP3 o WMA?

P: (Empieza a desesperarse) No, no había formato, mira, el cassette era una cinta y ya, no había formatos, ni computadoras, ni…

N: ¿Cómo? ¿Entonces de dónde descargabas la musica o qué? ¿O cómo?

P: ah, pues la tenias que comprar en…

N: Ya estaba el iTunes? No manches, ni Ares tenian en esa época?

P: (Grita) ¡NO NIÑO, NO! NO HABIA NI MP3, NI ARES, NI IPOD, NI “GÜINDOUS” NI NADA. ERA UNA CINTA CON MUSICA Y YA, ¡CON UN CARAJO!

(El NIÑO se queda callado y pensando. El PADRE reanuda la lectura de su revista, cuando el niño se le acerca otra vez)

N: ¿Oye papá, y qué era el VHS?

Jun
25

Hace como una semana me bajé de mi Mercedes Benz frente a una tortillería del centro para comprar medio kilo de masa, y junto a la tortillería en cuestión había un perro callejero ladra que te ladra, ladrando de lo lindo, ladrando a más no poder, ladrando at the top of its voice, en pocas palabras, ladrando mucho. Yo la neta ni lo pelé por 2 razones: la primera, ya se me hacía tarde y había dejado los frijoles en la lumbre, y la segunda, me sentía amparado por la frase popular, bien conocida y por todos repetida de que “perro que ladra, no muerde”, o como yo la he acuñado en inglés: “a dog that’s barking won’t be biting”. Apenas puse un pie en el impecable suelo de la tortillería, el perro (a quien llamaremos “Guaguá” para no revelar su verdadera identidad) me tiró tremenda mordida en la pantorrilla derecha, y se aferró a ella como por 4 y medio segundos. Cuatro dolorosos, punzantes, intensos e interminables segundos y medio. Yo gritaba “¡No, no, Guaguá, por tu madre, suéltame!”, y él nomás me contestaba “Grrrrrrrrrrrrr”, y las señoras nomás mirando y nadie me ayudaba. Le tuve que soltar un patín en el hocico, e inmediatamente provoqué la ira e indignación de toda la concurrencia, a pesar de que fue un patín en defensa propia. Con esto me di cuenta de que aquel refrán popular, aquella frase que yo creía cargada de sabiduría pública, esta sentencia que alguna vez pronunció mi señora abuela para asegurarme que cualquier canino que emitiera un ladrido sería incapaz de morder, resultó ser una mentira.

Por eso, con el afán de advertir a la población en general sobre los peligros de confiarse de los refranes más sonados de nuestra cultura mexicana, me dediqué a realizar una agotadora pero fructífera investigación para averiguar qué otros refranes nos han engañado a lo largo de estos años, y la información que encontré es tan asombrosa como decepcionante.

Es mentira que un clavo saque a otro clavo. Doscientos treinta y cuatro científicos del departamento de ingeniería de materiales del MIT llevaron a cabo una serie de experimentos la semana pasada en los cuales se estudiaron clavos de diversas dimensiones (desde media hasta dos y media pulgadas) clavados en tablones de diversos materiales (desde triplay hasta caoba), y se dieron cuenta de que la superficie de contacto que existe entre un clavo y otro es muy pequeña como para aplicar la fuerza suficiente que expulse el clavo en cuestión; a pesar de haberlo intentado de diversas formas, se descubrió que lo único verdaderamente efectivo para sacar un clavo es la uña que está atrás del martillo.

De la misma manera, es una absoluta falacia aquello de que el que entre lobos anda, a aullar se enseña. Recientemente, un grupo de 3 estudiantes de la facultad de veterinaria de la UNAM se ubicaron en 3 diferentes jaurías de lobo mexicano (canis lupus baileyi), para ver quién aprendía a aullar primero. Uno de ellos regresó después de 3 días mordido, arañado y revolcado, y lo único a lo que se enseñó fue a no andarse metiendo en jaurías de canis lupus baileyi; el segundo regresó a la semana con muchas, muchas, muchas, muchas pulgas y lo único a lo que se enseñó fue a rascarse con las 2 manos y los 2 pies al mismo tiempo; del tercero sólo se encontraron sus lentes y restos de su camisa y pantalón manchados de rojo. Los lobos de esta última jauría ahora se ven más llenitos.

También, es completamente falso decir que la miel no se hizo para el hocico de los cerdos. Un estudio llevado a cabo por la Universidad Veracruzana en 74 granjas porcinas de diversos estados de la República Mecsicana ha entregado pruebas contundentes de que los porcinos no sólo toleran, sino que disfrutan de la miel y en ocasiones hasta piden más. A los puerquitos de estas granjas se les administraba una cucharada de miel de abeja en las mañanas, pan tostado o hot cakes con miel como postre por las tardes, y lechita con miel antes de que se fueran a dormir por las noches, ya que tenían puesto el pijama y habían terminado su tarea. En ninguno de los casos se registró que hubiera alergia a la miel por parte de ninguno de los chanchos, ni que se pusieran melindrosos y no se la quisieran comer.

Finalmente, es rematadamente quimérico que muerto el perro se acabó la rabia. El Guaguá ya pasó a mejor vida y la rabia ahí sigue. Pero por lo menos, ésta fue la última vez que me mordió.

*Ningún perro fue herido o lastimado durante la producción de esta entrada de blog. Sólo el Guaguá, que murió atropellado por un camión de Whiskas.

Jun
24

Cada vez que visites este blog,

  • Televisa donará 1 casa para niños de la calle (una casa por cada 100 niños de la calle).
  • Un oso polar revivirá, conseguirá un empleo y tendrá casa y auto propios.
  • Tu esperanza de vida aumentará en 3.16 años.
  • Perderás 3 kilos en dos semanas.
  • Ayudarás a combatir el hambre y la pobreza en el mundo.
  • UNICEF donará ayuda humanitaria para los desamparados niños de Jafra, digo, Biafra.

¡Todo al mismo tiempo! Conviene, ¿no?